Отправлено: 01.02.10 23:42. Заголовок: Вот тёща жарит колба..
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Сообщение: 129
Настроение: Влюбленное
Зарегистрирован: 10.02.09
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 02.02.10 22:36. Заголовок: еврей и всегда это ..
еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... -------------------------- Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама. ------------------------- В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? ------------------------- Справка дана в том, что она с 19.. года страдает недержанием мочи, о чем свидетельствуют соседи, живущие этажем ниже. ------------------------- Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент: - Ты что, с%ка, делаешь?! - Ссу! - удивленно произносит пьяный. - Ты что, не мог за углом? - возмущается мент. - Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли? ------------------------- Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): - Люблю, знаете ли, случайные связи... ------------------------- Звонок в больницу: - Cкажитэ Гиви из шистой палати жив? - Ви знаете, еще нэт. ------------------------- - Гурам. Мы рэшили на твой день раждэния падарить тэбе часы. - А что это такоэ?- спрашивает гурам у друзей. - Палэзная вэщ. Смотриш и видиш врэмя. - Как? - удивляется Гурам. - Кагда балшая стрэлка на 12, а малэнкая на 9 то значит 9 часов. - Вах! - говорит Гурам, напяливает часы и отправляется гулять. К нему подходит прохожий и интересуется временем. Гурамдо-о-олго смотрит на циферблат и потом говорит: - Ви знаетэ, пока еще нэ извэстно! ----------------------- Идет женщина по пляжу. Смотрит навстречу ей амбал, а в плавках что-то невообразимое. Заиграло в ней желание. - Послушайте, молодой человек, как бы с вами уединиться? - подкалывается девица. - А очень просто. Стакан краснушки и я ваш! Дама долго не думая соображает стаканчик, мужик его хрястнул, засовывает руку в плавки, достает огромный огурец и начинает хрустеть. - Ну ты и мудак! - обиженно восклицает девица. - Мудак не мудак, восьмой стаканчик потребляю -----------------------
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет