RUSSIAN FEDERATION OF CATS

 Отправлено: 26.10.08 21:22. Заголовок: ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ. (продолжение)

Я думаю КВН все любят.





http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU&feature=related<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.09.10 02:04. Заголовок: Всех женщин сразу в ..

Всех женщин сразу в жёны мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Весёлая окажется гулящей. А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей- расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки. Когда она наденет каблуки. Та, что умна-обманет без труда. Жить с глупой-это тоже ерунда. Красивая легко уйдёт к другому. А страшная-позор родному дому. Вот и придётся, как тут не крути, Смотреть лишь на размер её груди....
*****************************************
Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
*****************************************
Если муж пришел с работы Злой, голодный и усталый, Ты вприпрыжку мчись на встречу с его тапками в зубах, Улыбнись ему нежнее (поцелуй - опционально), Будь в своем вечернем платье и брильянтовых серьгах. Загодя сервируй ужин со свечами у камина, Чтоб глава семьи увидел, что не зря завел жену. Приведи детей нарядных - папа их пересчитает, А потом гони их на фиг - папа любит тишину. Слушай с искренним вниманьем (можно с приоткрытым ртом), Как начальник - вот мерзавец! - им сегодня подкузьмил. Не вставляй ни слова против (и - особо - про зарплату), Поддержи его морально - он почти лишился сил. Он соскучился, бедняжка, развлеки его стриптизом, Поиграй ему на лютне, проведи массаж ступней. А потом, поскольку за день ты ни капли не устала, (Не стирала и не мыла, за детьми не убирала, Жизнь твоя полна приятных, ненавязчивых сюрпризов Вроде кори и поноса с аллергией у детей, В ней сплошные наслажденья: от протирки унитаза, Совмещенные с оргазмом от нарезки овощей) - Будь в постели, как пантера, страстной, гибкой и опасной, Словно девочкой покорной, словно гейша, заводной, Покажи, на что способны скромные домохозяйки И что может сделать с папой мама, будучи женой.

 Отправлено: 04.09.10 10:25. Заголовок: ОТЛИЧНО!!!..

ОТЛИЧНО!!!

 Отправлено: 05.09.10 20:31. Заголовок: Заходит мужчина в зо..

Заходит мужчина в зоомагазин.
-Дайте попугая!
-Нету, закончились!
-Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
-Спасибо, ребята!
-Неужели говорит?
-Нет, зато как слушает!!!

 Отправлено: 06.09.10 21:01. Заголовок: Алло! Доктор, я по в..

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

 Отправлено: 07.09.10 20:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.09.10 23:43. Заголовок: Девочки, я вас щас п..

Девочки, я вас щас повеселю:
Звонок (женский голос)
-Здравствуйте, клуб кошек?
-Да
-Мы купили котенка британской породы, котика. Скажите, что нам с ним дальше делать?
Первое, что вертелось на языке-"пожарьте и съешьте с зеленью". Но я воспитанный человек, поэтому начала по полной программе рассказывать, как приучить котенка к горшку, какие прививки, как получить на него родуху и т.д. и тп.
Но меня прервали и задали вопрос :
-А сколько нам заплатят, если мы его выставим?
-В смысле????????????????
-Ну, нам сказали, что на выставках, если кошка что-нибудь завоюет, то владельцу выплачивают денежное вознаграждение.
-Да? И сколько вам сказали, платят?
-Ну по-разному, от 3 до 300 тыс руб!!!
-Вас ввели в заблуждение,- говорю я , -это ВАМ надо будет оплатить выставочный взнос, ветконтроль, а если ваш котик что-нибудь выиграет, то вам дадут диплом, розеточку и ценный подарок. Обычно это корма или средства по уходу и содержанию кошек- лежачки, красивые стоечки -домики, или что-то в этом роде.
А ДАЛЕЕ ИХ ОТВЕТ:
И ЗАЧЕМ ОН НАМ ТОГДА НУЖЕН, ЕСЛИ ЗА НЕГО НАМ ДЕНЬГИ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУТ!!!!!!!!!!!!
Я решила смягчить удар и говорю:
-Ну почему, вы сможете брать на вязку кошечек, вот за вязку вам и будут платить. Но сначала ему надо вырасти, обязательно выставиться...потом что-то дзынннь у меня в башке и я спросила:
-А за сколько вы своего красавца купили, если не секрет и у кого, и чьи у вашего кота документы(какого клуба. системы), какие у него крови?
ответ ваще убил:
-Ну крови его мы не видели, наверно как у всех-красная, а купили на базаре у бабушки за 1 000 рубелей и никаких документов она не дала!!!!
-А откуда вы взяли, что он ваще-то британ? Вам бабушка так сказала?
-НЕТ, ОНА НАМ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА, МЫ НА КАРТИНКЕ ПОСМОТРЕЛИ. ОЧЕНЬ ПОХОЖ!

ЗАНАВЕС! Я ПАДСТАЛОМ!!!
Мораль той сказки такова-всем председателям клубов и всем заводчикам после таких вот звонков, надо молоко за вредность давать.

 Отправлено: 13.09.10 22:16. Заголовок: И что блин, в эту те..

И что блин, в эту тему ни кто не заходит? Все такие сурьезные?

 Отправлено: 14.09.10 18:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.09.10 19:43. Заголовок: Вспомним молодость h..

Вспомним молодость

http://whaitvolk.mindmix.ru/999-169-porzhem-vmeste.zhtml<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.10.10 20:44. Заголовок: Поведение ЕЕ и ЕГО в..

Поведение ЕЕ и ЕГО в душе

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.